我的生命。我的宿命。

爱是再远都在你身旁。

8月26日 机场人很多。我提着自己的笔记本安静的站在安检的长队之中。
没有人会注意我。
我手里捏着登机牌和身份证，越捏越紧。
我不能哭。

只是回想起你，回想起你越来越远的身影消失不见
只是回想起你，晚上睡觉还不忘了搂住我
只是回想起你，会在上班前还在睡得迷迷糊糊的我耳旁轻声说：“我去上班了，亲爱的。”
你臭屁的笑，温柔的看着我，在过马路的时候会搂过我，会为我担心
你轻抚我的手，你说我很漂亮
你说你喜欢吻我
你说你爱我

只是单纯的回想起了这些。
这固然不是少女漫画
我们生命的交错也固然不是少女漫画里那些唯美的桥段。
我和你 固然也不是少女漫画里幸福的男女主角。

但为什么又那么幸福 为什么之后又要思念

真是讨厌，就是因为你 你的错 让我这么少女情怀


风走过记忆，拭去潮湿。

我不能哭的。
还记得那天晚上
我们做夜车，在车上交换短信，前面坐着个T，
我总是看着他往你身上蹭，我觉得我好幸福。
当时你是不知道的，我偷笑。
夜车开的很晃，在忽明忽暗的光线里前行。
我们拉着手走在大街上
你提着装满糕点的袋子，手里拿着我们浪费了2个多小时才照好的大头贴。
因为这样，不能买戒指了。
你拿出鸡蛋裹的豆糕，“这个好吃。”
我拿过来，送进嘴里咀嚼，的确很好吃。
不经常吃糕点的我说它是 甜的。
我们过马路，你会搂住我，像紧张一样抓住我的手
你带我去吃蘸水面，你调侃说：“你要是在我身边时间长一点，会被我养胖的。”
我跺着脚大声说没买上戒指好郁闷哦，你最后同意买来邮给我，并且表现的很积极。
我很开心，真的。
我们一起走过路灯的明晃，走过街道旁关门的店户
走过人群，走过黑暗，走过危险的边缘，走过美景，走过温暖和幸福

我早就将你的电话至于通信本第一个
我期待你的每一个电话，期待你给我的每一句话

你说不讨厌我的撒娇，其实我不是喜欢撒娇的孩子
但对你 似乎就是愿意撒娇 嗲声嗲气的说话
你说你不讨厌
你说你习惯了 你说你是喜欢的

讨厌，都是你的错，你快惯坏我了。
我沉醉在你的温柔和包容里，无法自拔。


太阳那么烈，好热。

我不能哭的。
还记得，我跟你回家
你妈妈说你，
你回房间笑笑说：“没事了。”
我还以为你妈妈会非常生气
结果真的没事了，
你总是这么有把握
你说你妈妈很喜欢我，你说你妈妈第一次这么快接受外人。
可我还是很紧张啊，你知道我有多紧张的。
但是你妈妈还是很可爱的，会在我面前跟你抬杠，大笑，招呼我过去看照片。
你爸爸不凶的，也很可爱。
你妈妈做的饭非常好吃。
我会突然觉得我没用耶，都做不好饭，以后怎么当你的媳妇。
你会做饭，你会看人心，你会玩手段，你会帮我省钱，
你会计算时间，你会安排路程，你会应变，你能力强，
你会把握状态，你会保护我，除了臭屁不好你好像什么都会的样子。
你让我安心，你让我会为你闭上从来都警惕的眼睛。
你给我安全感。

讨厌，都是你的错，你让我没法女王了。
我可是攻啊我可是攻！


草那么绿，对应的是明晃晃的天空。

我不能哭的。
你那天晚上不能回染家了，
我一开始设想过这种情况
你有你的事情要做，你有你的父母
你回家也是肯定的
但是我一觉醒来，听到这个消息后
还是莫名的伤心了
为什么要回家呀
讨厌讨厌
我可是会走的啊
你还要回家
讨厌讨厌讨厌
你回吧
不要再回来了
笑
还是忍不住呢 会这么想
忍不住
等待你回来太漫长了
每次你给染打电话 我都特开心
因为可以听染在这边跟你的对话从而猜你说了什么
这似乎成了每次我的有趣的游戏
偶尔也会抢电话。

那次你在小雁塔门口，我远远的看到你
我故意走在染的后面
我故意照相照的久一点
我就是想看到你看到后的表情
结果结果 没什么表情变化嘛
结果你说你很烦
低气压低气压来了
当时我很生气的 为什么嘛 为什么要低气压嘛
我们都2天没见到了 你还要低气压 气死我了
你一个人走在前面 走的很快 我和染在后面看着低气压的你
你每次回头 就是扫一眼 然后就转过去
我都捕捉不到你的眼睛 我郁闷了
可是又想想 自己太自私了 自己从没有这么自私过
就是想要独占你 想要你想要你看着我 永远看着我
永远温柔的看我
真是的 我不应该这样的 我应该理解你
同样关心你 同样替你解围的
于是我就想逗你笑
在德克士 我就是想逗你笑
你笑了
还说回家等着 我收拾你

讨厌讨厌，人家是为了你嘛


护城河的水是臭的，掉下去是被熏死的。

我不能哭的。
对于你的记忆太多，
我不能整理了
幸福的片段散在记忆最黄金的高端上，
害我脑子一空闲下来，就都是那些记忆
散乱的扑过来，好多画面一起闪现。
应接不暇的幸福。
你跟我走在雨中碑林，空气很湿润。
我第一次跟身边的人说了很多话而不能安静
那个身边的人是你。
你打伞还会往我这边送，
为什么你那么过分的会关心人
你就不能变笨一点么
还有你很认真的说：“做饭是艺术。”
靠，当时我有想打你的冲动哦
染也不容易的 你不至于吧
最后还是要偷笑的
认真的你终于不是玩世不恭了
也有那么几分正经像嘛，笑~
当然当然，我知道你是很认真的人，起码对自己爱的人。
我是理解你的 虽然我不全了解你。

记得当时我来的时候，在飞机上很安静
也没有多少兴奋的感觉。
大概是独自出行习惯了，独自到陌生的城市也习惯了。
而且还很困，根本就无暇估计你来接我怎样怎样。
直到迷迷糊糊的到了咸阳机场，
迷迷糊糊的拿了行李，迷迷糊糊的走了出去
迷迷糊糊听到了有人叫我，
迷迷糊糊的看到了你和染，视线在你身上停留的时间稍长，
我就又低下头去，那一刻，瞬间清醒了。
一切都清晰了，而且脑中的思路炸开一般跳跃着，
让我顿时不知道了言语，慌乱了动作。
其实设想过的见面，无非就是安静的走上去，安静的抱住。
然后说一句，我来了。
可是为什么不是呢，当时西安的阳光照近我的眼睛里，从背后看你，
你的身影嵌进了阳光。
熟悉的声音，说话有着微微颤音的非常温柔的声音传入耳膜
你回身，向我伸出手，我迟钝的将手递过去，你笑了一下。
拉住，交错，我的手似乎出汗了。

拉住，交错，握紧。

告诉过自己不能沉沦的，可还是，
还是不行了，已经陷入了沼泽，爱的沼泽。
不过，我要拖你一起下来的。笑。
我觉得我还是有这个资本能让你多看我一眼。
只要多看一眼，我就有机会。
有让你萌我的机会。

讨厌讨厌，人家第一次想迷住谁。都是你害的。
我才不要当猫妖或者是狐狸精。


亲爱的早安，凌晨的早安。
你在我电脑上开心的改来改去。
我现在看时间都是你留下的爱的话语。
笑。

亲爱的，我爱你。
我知道我不能哭。



2008年8月28日 21：39分
你没事吧 我突然感觉心疼。

当你发来这条短信的时候，我正在心疼，心疼的写到博客的第二段。
我们匆匆交错了。
但你说过你是划S形的。笑。
可我们还是被空间的隔断愚弄了。

当我看到你这条短信的时候，我的思绪刚刚飘到这里。
我跟自己说我不能哭。
可是，
忍不住的，断不能忍得了的幸福。
还是哭了。
是太幸福了，太幸福了。
你是第一个能让我幸福的哭出来的人。
第一个哦，因为幸福而哭泣。
也因为，思念而哭泣。
这让我哭了很久，后来给你回短信的时候我也是哭着的。
我抽泣，我笑着哭，我咧着嘴，我看着手机上的你的字哭。
傻子一样。

你说过，宝贝别哭，我会心疼的。
我不想让你心疼，不想让你担心。
可是有时候小猫还是要伤感一下，偶尔做做小恶魔。
过了这么久，
多少时过境迁，多少过客在心间停留，驻足，然后在走失在记忆里，
我忘记了多少人，痛过多少次，才把你等来，
而你又是经过了多少琉璃的光彩，才到了我的身边。
我都是在背后默默的看着你，
当我们之间的分割线越来越模糊，我甚至会害怕，
直到你说你累了，我还是劝你，
因为那是你的幸福，我不想打破。
我从不想提什么要求来为难你。
我们又共同走过了多少，多少日出和日落。
最终的最终
你终于是我的了，终于是我一个人的了。
我不得不哭泣。
因为爱你。

让我多爱你一点，再锁进心里一点。
爱知道，再远都在你身边。

我不想再这样颠簸流离了，我想在你的怀抱里安心。
你的目光让我安心，只要有你在哪里都好。
我亲爱的。我亲爱的。
我的生命。
我的宿命。
我的命。